Începând cu momentul în care vezi o canapea în Someş începi să îţi pui nişte întrebări.
Alţii poate se întreabă cât e ceasul sau ce zi e, dar eu m-am întrebat cum a ajuns acolo.
Posibilitatea 1.
Cineva şi-a scos canapeaua la plimbare şi dintr-o dată l-a împins o bunicuţă ninja care era geloasă pe modelul fancy al canapelei.
Posibilitatea 2.
Cineva s-a rugat la Dumnezeu să primească o canapea, dar Dumnezeu nefiind sigur de adresă, a livrat-o greşit (pentru că toata lumea a citit în carţile de religie din clasa I că dacă îţi doreşti ceva, roagă-te şi Dumnezeu îţi va da...) şi aşa a ajuns în apă..
Posibilitatea 3.
Canapeaua era prea stânjenită să meargă la bazin cu prietenii ei, pentru că nu avea cu ce costum de baie să înoate şi se simţea grasă, aşa că a ales să meargă să se bălăceasca în râu, dar într-adevăr era prea grasă şi nu s-a mai putut ridica la suprafaţă. (acum vine momentul în care ar trebui să lansez o petiţie pentru salvarea canapelelor obeze din România)
Posibilitatea 3 jumate'.
Canapeaua era prea stânjenită să mearga la bazin cu prietenii ei, pentru că nu avea cu ce costum de baie să înoate şi se simţea grasă, aşa că a vrut să se sinucidă. Şi a reuşit. (help line pentru canapelele depresive?)
Posibilitatea 4.
Nişte peştişori şi-au comandat o canapea.
Nu, acum serios. CINE ARUNCĂ O CANAPEA ÎN SOMEŞ?!
